Le più grandi mosse di potere in ufficio che puoi fare

Divertimento Supponiamo che tu sia un piccolo deficiente da ufficio (lo sei). Cambiamo quella chiamata Skype rumorosa alla volta.

  • Schermata: 'Office Space'/Fox

    Questo articolo è apparso originariamente su VICE UK . Tieni la testa bassa al lavoro, vero? Sei dentro alle 9 e fuori alle 5 e due minuti (partendo alle Esattamente Le 17:00 sembrano troppo entusiasmanti, quindi ti soffermi sempre, solo un minuto o due in più, prima di spegnere il monitor o abbassare lo schermo). Questo è il modo per farlo. Entra, timbra, solo il 30 percento delle persone con cui lavori conosce davvero il tuo nome, e puoi macinare questo per... quanto, 30? Quarant'anni in più? Cinquanta ? Potresti farlo per? 40 anni? Fanculo! Potrebbe succedere! Potrebbe succedere a te! Tieni la testa bassa, amico! Nessuno sa se sei vivo o morto!

    No, no. Quello di cui hai bisogno è il potere. Il potere può essere acquisito in vari modi: competenza generale nel tuo lavoro (fuori); fare rete e piacere a coloro che siedono sulla scala unta sopra di te (fuori); lavorando più a lungo e più duramente di chiunque altro per farti risaltare al di sopra di quelli che ti circondano (fuori, fuori, fuori).



    Queste sono tutte soluzioni impraticabili; ciò di cui hai bisogno sono scorciatoie e trucchi. Quello che devi fare è fare qualche mossa di potere in ufficio. Sotto, c'è ogni mossa di potere dell'ufficio che puoi e dovresti fare. Fanculo alcuni colleghi, fai un paio di voci sui tuoi colleghi di nascosto, leggi velocemente la pagina di Wikipedia per 'Machiavelli' e inizia a vestirti meglio del tuo capo. Metti tutto insieme e gestirai il posto entro un anno. Andiamo!



    Fare una telefonata ad alto volume

    Questo intero articolo è un sottotweet di 4.000 parole rivolto a quel ragazzo nel nostro ufficio di cui nessuno conosce il nome e che sembra fare tre o quattro telefonate al giorno, ma nessuno di loro è effettivamente alla sua scrivania? Questo ragazzo si alza sempre, inspiegabilmente, dalla propria scrivania - dove va bene andare in giro, parlando a voce alta perché quello è il suo spazio e la sua zona - e invece di camminare dietro la nostra scrivania, la redazione, l'uomo (sconosciuto ) cammina a grandi passi, urlando, letteralmente urlando, nel suo sistema vivavoce.

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    No. Mi sono inventato quell'uomo e l'intero scenario. Sono solo uno scrittore molto vivido.



    Termini di ricerca Google non correlati, mezzi assortiti, 2018:

    Assemblaggio di una fortezza da scrivania

    Le gerarchie degli uffici sono cose delicate governate da regole non scritte, simili a ragnatele. Una di queste regole sembra essere: esiste una relazione diretta tra la presenza minacciosa del mucchio di merda sulla scrivania e l'importanza che percepisci per l'azienda. Ad esempio: tutto ciò di cui hai veramente bisogno sulla tua scrivania è un computer, una tastiera e forse una gomma da masticare per la tregua delle 16:00. Questo è tutto. Ma inizia con un poggiapolsi e si sposta da lì: all'improvviso, hai un vassoio di plastica nonostante lavori in un ufficio senza carta, e hai una speciale pianta succulenta che ha bisogno di essere annaffiata diligentemente durante la tua settimana libera ad agosto, e hai vari ninnoli sulla tua scrivania: uno striscione di plastica avanzato dai Mondiali, una foto incorniciata di te mezzo ubriaco e avvolto in un boa di piume della festa di Natale in ufficio e tre pacchi Amazon che non hai mai in realtà si è preso la briga di portare a casa.

    Quindi passi completamente a un intricato ragazzo del tè e del caffè: hai due scatole di tisane e una cosa speciale di bustine di tè che nessuno può rubare; hai la tua tazza che tieni, pulita e immacolata, chiusa a chiave nel primo cassetto della tua scrivania, in modo che non si mescoli con il lavaggio generale; hai un sacco di sciroppo d'agave; hai una grande vasca Tupperware con tre tipi di biscotti. Se hai qualcosa di più del tuo computer sulla scrivania, fondamentalmente stai prendendo il tuo lavoro troppo sul serio: dovresti essere in grado, idealmente, di lasciare il tuo lavoro all'ora di pranzo e mai tornare indietro , e non perdere assolutamente nulla nel danno collaterale, e per questo motivo, avere una pila di scrivanie è un assoluto flex di potere. Dice ai colleghi intorno a te: Ho reso questa scrivania più comoda per me stessa perché passo molto tempo qui. Dice ai tuoi capi: Morirò a questa scrivania se devo, perché ho degli spuntini . Sotto-promuovimi a tuo rischio e pericolo.



    Diventa davvero un buon amico con la guardia di sicurezza della reception

    Ogni posto in cui ho lavorato ha questa strana dinamica (sessuale?) di una coppia di guardie di sicurezza alla reception, e cioè: un ragazzo estremamente amichevole che è semplicemente felice di fare un lavoro che coinvolge principalmente otto ore di indossare un cappello e appoggiato su una scrivania, e un tizio estremamente incazzato che è sempre infastidito, e sempre per qualche motivo ha un cellulare davvero enorme, in una custodia altrettanto grande, di una marca e modello di cui non hai mai nemmeno sentito parlare, figuriamoci visto. Non so perché la guardia burbera abbia un telefono delle dimensioni di una Bibbia che dice 'NAPEAIO', ma lo fa, questa è la regola.

    Ad ogni modo, questa dinamica Good Cop-Bad Cop va bene per la vita di tutti i giorni, ma è dannosa per quando vuoi fare letteralmente qualsiasi cosa, come far entrare un ospite senza che debba passare attraverso un complesso processo di compilazione del modulo, o devi entrare in ufficio anche un secondo dopo l'orario d'ufficio ('Perché? Chi sei?'), o quando hai bisogno di ricevere una lettera, una lettera chiaramente contrassegnata e visibile dietro la scrivania; Posso solo prendere la lettera; Lo vedo proprio lì, ma ti dicono che la tua lettera non è ancora arrivata. Questo genere di cose.

    Per qualche ragione, tuttavia, l'ufficio ha sempre un manager medio-alto che è semplicemente fenomenale amichevole con entrambi: le punte delle dita, che sfrecciano attraverso il cancello di sicurezza senza mostrare un lasciapassare, hanno quasi sicuramente scopato qualcuno dopo l'orario di lavoro in uno dei le sale riunioni, e in quella relazione c'è potere. Non so come fare l'amicizia da solo—sto ancora cercando di prendere quel tappetino da yoga che ho ordinato ad Amazon da dietro la scrivania dell'addetto alla sicurezza di tre lavori fa—ma se riesci a capirlo, fallo Lavoro per te.

    La catena di posta elettronica per tutto l'ufficio

    Se il tuo ufficio ha un qualsiasi livello di intelligenza, disporrà di misure di sicurezza per assicurarsi che nessuno possa semplicemente Inviare una mail a tutto l'ufficio; che devono essere firmati da un minimo di due titolari di chiavi e inviati da un computer speciale, da quando quel ragazzo delle vendite è stato licenziato per aver mentito sui suoi obiettivi e ha inviato la parola 'CUNTS' in caratteri davvero grandi Comic Sans a tutti , compreso l'amministratore delegato, e voi tutti dovete tornare a casa alle 16:00.

    Detto questo: hai davvero vissuto fino a quando non hai visto un'e-mail accidentale in un thread di 80 risposte di persone che chiedevano seccamente di non essere CC'd? Hai davvero lavorato in un ufficio fino a quando non hai assistito a tre e-mail urgenti inviate a? tutti nell'edificio di un pranzo al sacco rubato? A meno che tu non abbia visto l'unica persona con accesso all'ufficio, tutte le e-mail impazzire in modo incrementale, un messaggio alla volta, gridando all'infinito nel vuoto senza risposta, chiedendo disperatamente se qualcuno ha trovato una fede che qualcuno ha perso nel bagno: Hai davvero, mai, avuto un lavoro?

    Screenshot: 'Il diavolo veste Prada'/Fox

    Occupare un'intera sala riunioni per te stesso

    C'è una precisa razza di uomini che lavora in ogni ufficio nel Regno Unito, e indossano solo camicie blu con colletto Oxford e scarpe da ginnastica Reebok stravaganti, e sono sempre seduti, da soli, al telefono, in ogni sala riunioni che hai mai prenotato, e tutti i partecipanti alla riunione devono solo aspettare fuori dalla stanza, finestre piene, completamente trasparenti, solo guardare a lui per un po', e poi, senza dire una parola, alla fine, si alzerà e irromperà davanti a te, ancora al telefono. Pensaci: hai mai, mai visto quell'uomo al di fuori di questo scenario? Sai dove si siede o cosa fa? È un fantasma? Esiste anche lui?

    Morire sul lavoro

    Mossa di potere sottovalutata, IMO. È drastico, ma tira fuori il potere. Ritirano la tua scrivania e mettono una piccola targa. Tutti hanno mezza giornata per andare al tuo funerale. Tutti si legano ai ricordi di te: quella volta che sei stato rinchiuso in un cubicolo, l'errore di battitura in quella presentazione, lo stesso piccolo pranzo che facevi sempre tutti i giorni ('Non ha mangiato molto tonno!').

    Ascolta: non è un piano PER esattamente, ma se vuoi ottenere un po' di potere al lavoro e nient'altro sembra funzionare, prova a fermare il tuo cuore nel petto, emettendo un improvviso 'urk!' e ribaltarsi faccia a faccia sulla tastiera, morto.

    sesso sotto la doccia

    Assumersi responsabilità extra senza alcun motivo

    Non ti senti mai più un pezzo di merda come quando suona un allarme antincendio al lavoro e tu diligentemente esci verso l'uscita, poi uno dei tuoi colleghi - improvvisamente fluorescente con un vivido giubbotto arancione - salta fuori e inizia a urlarti, 'NIENTE CAPPOTTI, NIENTE TELEFONI, BASTA VAI, VAI,' aiutando le persone con le stampelle al piano di sopra, tenendo le porte aperte, contando ad alta voce a due a due la fila di tutti i tuoi colleghi, tutti in piedi fuori a pronunciare l'unico allarme antincendio scherzo nessuno dice mai ('Vorrei lì era un fuoco') e fumi, tutti fumano, e tu stai lì in piedi, le braccia intorno al busto, tremando leggermente, fumando, pensando: M forse se facessi un corso di primo soccorso di mezza giornata, allora sarei importante . Torna alla tua scrivania e inizia a chiederti: M forse potrei essere una segretaria o qualcosa del sindacato . Dai, prenditi un po' di lavoro extra e responsabilità senza pagare extra. Procurati un gilet ad alta visibilità da mettere sullo schienale della sedia. Flettere .

    Diventa l'unica persona che sa come riparare la macchina del caffè

    Le macchine da caffè da ufficio sono macchine speciali, complicate, grandi che si rompono sei giorni su dieci e, quando funzionano, sputano fuori una tazzina di caffè mediocre. Sono l'unica cosa che ti tiene sano di mente qui e hai bisogno di loro per vivere. Ma c'è sempre qualche vaschetta da svuotare, o qualche brocca d'acqua laterale da riempire, oppure c'è bisogno di premere tre pulsanti su un pannello centrale per confermare che sì, il caffè è nella macchina e nessun altro in ufficio sembra in grado di farlo funzionare, come tua nonna con un lettore DVD. È facile scalare i ranghi dell'ufficio, rendendoti di conseguenza completamente indispensabile, semplicemente cercando su Google il manuale della macchina da caffè e imparando a spegnerla e riaccenderla. In questo modo sopravviverai letteralmente a cicli di esuberi.

    Schermata: 'Molto incinta'/Apatow Productions

    Metti i piedi sulla scrivania e appoggiati allo schienale della sedia e gioca con un pallone da calcio di dimensioni ridotte

    Nessun gesto sulla Terra dice 'sto pensando, in un modo molto potente!, ma anche non mi interessa, in modo uguale o addirittura estremamente potente' che mettere i piedi sulla scrivania di fronte a te e giocare con , tipo, un pallone da calcio a misura di bambino. Niente. Questa è merda fruttata, potente, da CEO.

    Pesce al microonde

    Se non sei mai stato in un ufficio dove qualcuno ha scaldato del pesce nel microonde: O dolce bambino estivo, quanto poco sai e quanto devi imparare, la strada è lunga e talvolta buia, O dolce bambino, O mio dolce bambino estivo —

    Se sei stato in un ufficio dove qualcuno ha scaldato del pesce al microonde: ricorderai molto vividamente non solo l'odore (accade qualcosa di curioso al pesce quando lo metti nel microonde, dove un pesce prima dall'odore delizioso improvvisamente, nella prigione di calore atomizzato di un comune microonde, si trasforma nel peggior odore del mondo; puzza di frutta marcia e sangue putrefatto e pesce putrefatto tutto in una volta, e anche questo odore durerà tutto il pomeriggio, come minimo). L'incidente internazionale che è accaduto subito dopo che il pesce è stato scaldato al microonde, recita così:

    > Qualcuno muove leggermente il naso, guarda dietro di sé e dice: 'Aspetta, qualcuno... sta cuocendo nel microonde? pesce ?'
    > Qualcun altro dirà: 'Qualcosa odora.'
    > L'identificatore originale dell'odore di pesce dirà: 'È pesce!'
    > [ Breve tentativo da parte di tutti quelli della scrivania più vicina alla cucina di identificare chi esattamente in questo ufficio sta consumando pesce riscaldato ]
    > Due persone che non hanno ancora pranzato partiranno bruscamente per il pranzo per sfuggire all'odore di pesce.
    > Qualcuno che prima era a pranzo entrerà dolcemente e poi improvvisamente si fermerà e dirà: 'Cos'è quello? odore ?'
    > 20 persone contemporaneamente dicono 'FISH!'
    > Passano cinque minuti e ascolti un frammento di una conversazione, solo in lontananza ma fuoriesce dal suono delle tue cuffie, e si tratta chiaramente del pesce cotto al microonde perché la persona che parla—sono una specie di sussurro di rabbia, che come dirai ricorda che fondamentalmente è solo un parlare normale, ma in realtà più forte—e stanno dicendo: 'Chi ha? pesce ?' e 'Non hai mai scaldato al microonde? pesce ?' e, 'Chi ha gli avanzi di? pesce ?'
    > Qualcuno spruzzerà un po' di spray floreale per ambienti che ha trovato nel guardaroba delle signore' bagno, che in qualche modo peggiora tutto.
    > Qualcuno suggerirà che l'odore potrebbe effettivamente essere quello dei broccoli scaldati al microonde, come se questo lo rendesse migliore in qualche modo.
    > Ufficio tutto, foglio A4 stampato sul microonde ('NO FISH!'), pomeriggi ampiamente rovinati in tutto l'ufficio.
    > Tu, acceso di potere ora, ridacchiante e pieno di merluzzo.

    Scarpe/pantofole da lavoro

    Questa è la più potente delle vibrazioni potenti. C'è questa idea che le scarpe con cui lavori sono una sorta di prigione rigida e la persona che ha scarpe o pantofole speciali per l'ufficio lo sa più di tutti.

    Quando indossi delle vere scarpe da lavoro, dici a The Man: es, riconosco le tue regole e le rispetto sempre . Quando entri in ritardo di 15 minuti, corri alla tua scrivania e ti togli le scarpe e metti le pantofole speciali o le ciabatte da lavoro, dici a The Man: F fanculo e fanculo le tue regole. I miei piedi sono comodi. Ora sono il capitano . Questa è la differenza. Se vuoi potenza, inizia dai piedi. Anche se non li usi mai, metti un paio di piedi mostruosi sotto la tua scrivania la prossima volta che entri. Rimarranno semplicemente lì, pesanti, come una piccola minaccia accogliente.

    Basta gridare 'Ehi' dall'altra parte della stanza per convincere qualcuno a venire da te.

    Gli uffici hanno così tante migliaia di piccoli e intricati modi di comunicare tra loro: e-mail, Gchat, Slack, promemoria interni, telefonate interne, telefonate esterne, post-it attaccati agli schermi dei computer, eppure il peggiore di tutti è il persona un po'troppo-lontana-da-te che vuole parlare, quindi invece di venire da te e parlare, aspetta solo di attirare la tua attenzione quando alzi lo sguardo dalla lettura di VICE tutto il giorno e rimbomba 'HEY!' dall'altra parte dell'ufficio per farti alzare e muoverti, in un modo che non sei sicuro significa che sei nei guai o meno, e molto raramente significa che lo sei ma ti lascia comunque a pensarci, tre ore dopo, sull'autobus verso casa , tremando leggermente, ripercorrendo nella tua mente tutto ciò che hai fatto di sbagliato da quando sei stato impiegato lì.

    In attesa di qualcuno quando sono al telefono

    Sono abbastanza sicuro che tutte le persone di età compresa tra zero e 35 anni abbiano una sorta di continua ansia di sottofondo di rispondere o parlare al telefono in qualsiasi modo, e non è più così in un ufficio, dove, ogni volta che squilla un telefono, ci si sente un po' come se fosse esplosa una piccola bomba e tutti sono troppo ansiosi per chiamare la polizia. La cosa peggiore, però, è quando sei al telefono—mantieni la calma il più possibile, cercando di non sudare troppo, tieni duro tieni duro, cerca di non dire 'ti amo' invece di 'arrivederci'. ' quando riattacchi e qualcuno che apparentemente ha bisogno della tua attenzione decide di stare lì, incombente, un'ombra che incombe su di te, le braccia rigide lungo i fianchi, forse tireranno fuori il telefono o forse ti guarderanno, forse inizieranno chiacchiere ad alta voce con il tuo compagno di banco, quindi indicheranno e sussurreranno 'LI sto aspettando', ma in entrambi i casi non puoi concentrarti sulla tua telefonata e non puoi concentrarti sulla conversazione successiva che hai con loro dopo di te riattacca, e dopo che entrambi questi traumi sono finiti, devi andare a sederti un po' nel bagno dei disabili e sudare. Chi ha il potere lì? Il più incombente, ecco chi. Hanno assolutamente giocato ai paraocchi.

    Schermata: 'Wall Street'/American Entertainment

    ragazzo al guinzaglio

    La pausa della mano

    Detto questo, c'è un modo per rivendicare quel potere indietro da loro, e cioè: quando si avvicinano a te al telefono, tieni semplicemente un dito in alto, o, se vuoi, il palmo della tua mano, come per dire : silenzio . Poi finisci la telefonata il più lentamente possibile, abbassa la mano, rivolgiti a loro, sorridi sdolcinato. Funziona anche quando qualcuno si avvicina alla tua scrivania mentre sei nel bel mezzo di una frase su un'e-mail o qualcosa del genere (un dito, continua a digitare, nessun contatto visivo) o se qualcuno cerca di interromperti a metà riunione. Il singolo dito alzato è forse il flex più potente che puoi eseguire in ufficio. Usalo raramente e saggiamente.

    Rubare oggetti da scrivania di altre persone

    Un sacco di potere tra gli uffici deriva davvero dal fatto che gli inglesi hanno così fondamentalmente paura del confronto se pensano che diventerà socialmente imbarazzante in qualche modo, il che significa che puoi fondamentalmente andare su e rubare loro una mela di mano mentre loro Lo sto mangiando, e la maggior parte di noi penserà: 'Beh io—uh, scusa se potrei—no davvero, wow, va bene,' e interiorizzeremo tutta quella carneficina finché non li ucciderà alla fine con un esordio precoce infarto da stress. Quindi il miglior exploit di questo è semplicemente prendere cose dalle persone in ufficio: la loro tastiera, le loro lettere, il loro lavoro - e poi semplicemente sederti lì, usandolo, lanciando in aria tutto ciò che hai rubato perché tutti hanno troppa paura di dire qualcosa fino a quando alla fine viene inviata un'e-mail d'ufficio educata che ignori allegramente.

    Sedersi sulla sedia di qualcun altro e aggiustarla

    Enorme, enorme, enorme comportamento. La cosa peggiore al mondo probabilmente è tornare da una riunione e vedere qualcuno seduto sulla tua sedia, spensierato e chiacchierare con il tuo compagno di banco, e tu devi solo stare lì, un po' vicino a loro—'Sì', continui a dire, mentre hanno una vera conversazione, una conversazione divertente, 'ah ah', ma non ti fanno entrare, vero, per loro non sei niente—e poi quando finalmente ti siedi di nuovo sulla sedia—'Oh, vero— ? Vuoi questo indietro—?'—è tutto caldo con il loro calore corporeo, e nel breve tempo in cui eri via loro regolato l'altezza e lo schienale, in qualche modo , e ora passi metà pomeriggio ad apportare modifiche incrementali al set-up, cercando di farlo bene, sedendoti indietro sulla sedia, dimenandoti, distratto, ma non riesci mai a farlo bene, vero? Continui a confondere la maniglia che porta la schiena in avanti con la maniglia che abbassa pneumaticamente la sedia sul pavimento, ti accovacci come un nano con la testa che sbircia appena sopra il tavolo, mentre loro girano intorno, la persona che ti ha fatto questo, completamente inconsapevoli del dolore in cui ti hanno fatto sprofondare. Roba enorme. Enorme. Più grande del sole.

    Parlare ad alta voce, specialmente vicino a persone visibilmente impegnate

    Ho una teoria secondo cui c'è una mutazione genetica, beh, non una mutazione perse, ma sicuramente una stranezza, che colpisce circa una persona su otto e le priva completamente della capacità di sussurrare. Avevo un amico al college che faceva questo: si rivolgeva a me durante le lezioni e diceva 'QUEL RAGAZZA È CALDA' o qualcosa di simile al volume approssimativo di un allarme per auto mentre urlava nella sua mano, tutti si giravano e guardavano a me, un uomo capace di sussurrare, giudicandomi in qualche modo per averlo conosciuto.

    I soldi

    Il tuo lavoro è davvero una stronzata?

    Nana Baah 18.05.18

    Ad ogni modo: il punto è che queste stesse persone, che non sussurrano, sembrano anche avere il difetto negli ambienti d'ufficio, dove le persone lavorano, sia alla loro scrivania o piccoli hub lontano dalla loro scrivania dove le persone si concentrano freneticamente e silenziosamente, e questi non- sussurrando le persone vagano sempre laggiù, urlando, tipo 'HIYA' - parlando di quali festival sono stati a cui sono stati ultimamente, hai sentito parlare di Amanda dai conti, sì un bambino intero, perché in che giorno è il giorno di paga? Pensavo che il giorno di paga fosse giovedì, distruggendo completamente ogni concentrazione in un perimetro di 50 yarde intorno a loro. E indovina cosa? Questo è il potere, amici.

    Non essere licenziato per qualcosa di eminentemente licenziabile

    Sfuggire a un licenziamento è abbastanza difficile per te, per me: se la tua prestazione lavorativa è da qualche parte al di sotto della spettacolarità e fai cazzate in qualsiasi modo disciplinare, verrai trascinato di fronte a un pannello delle risorse umane di tre membri, quindi in silenzio chiesto di liberare la tua scrivania; Posso dirtelo per profonda esperienza, ma se entri in una riunione 'dobbiamo parlare' con un capo dall'aria seria e esci con il tuo lavoro intatto e, idealmente, un aumento di stipendio, allora questo è il potere proprio lì . Abbastanza potente da sciogliere le facce della feccia che si siede e lavora intorno a te.

    In giro per l'ufficio con una chiamata Skype

    Di nuovo, non su qualcuno in particolare, ma immagina solo uno scenario in cui c'è un ragazzo che cammina per l'ufficio tenendo un laptop con una mano e urlando nelle cuffie del suo iPhone mentre chiama qualcuno su Skype in America. Tipo, immaginalo. L'ho inventato ovviamente, ma tipo: immaginare .

    Dominare lo stereo dell'ufficio con canzoni tristi ogni volta che vieni scaricato

    Chi controlla la playlist dell'ufficio controlla l'intera ufficio , questo è un fatto. Controlla la musica e tu controlli l'umore. Puoi aumentare l'umore e riportarlo giù di nuovo. Sei un maestro, guidi con cura la felicità di un numero compreso tra 15 e 300 persone. Ed è difficile salire a questo livello: avere accesso all'account Spotify dell'ufficio è normalmente comunque una sciocchezza, e saltare questo ostacolo impedisce alla maggior parte delle persone di farlo perché devi interagire con qualcuno nell'IT, e loro hanno bisogno di darti uno strano accesso a un computer remoto e bla, bla, bla. Ma una volta che sei lì dentro? Energia. Potenza inimmaginabile. Lasciata dal tuo ragazzo? Ballate. Crisi di mezza età? Classici anni '80. L'offerta è saltata su un appartamento? Macchina veloce su un ciclo di tre ore. Assolutamente nessuna considerazione per nessun altro in ufficio che cerca di portare a termine il lavoro? Playlist rave schifosa alle 11 del mattino. Guarda la gente piangere.

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